特にHSPさん、繊細さんは、「アドバイスしてくる人」に、モヤモヤすることが多いです。
「違うんだけど」「求めてないんだけどな」「いい人だからまぁいいか・・・」
私はこんな考えが、グルグル回ります。
こちらが質問していないのにも関わらず、アドバイスをしてくる。しかも、なんかズレている。
このような人に困っている人へ、この記事が役に立つと嬉しいです。
アドバイスをしたがる人は聴き下手
アドバイスしたい＝解決してあげたい
アドバイスしたい＝話聞いててヤキモキする
アドバイスしたい＝自分が優位
アドバイスしたい＝自分は幸せ
アドバイスしたい＝単なる会話
アドバイスをする、ということは、話している方の話を途切れさせます。
ワイのターン短くね？モヤッ
アドバイスをすぐにしたがる人を、観察してみましょう。
その人と話すことでストレスを感じたことを、少し思い出してみてください。
話を聞くときに「してはいけない」こと
そのアドバイスしたがる人ｈｓ、下記のようなことに当てはまっていませんか？
- 話を最後まで聞かない
- すぐに「答え」を出したがる
- 自分を重ねる（すぐに自分の話をする）
- 思い込みが強い
- 決めつける
- 良いか悪いかを決めたがる
いくつか当てはまるかと思います。
上記のことをすると、相手は話しを止めざるを得ません。
聞いてほしい！ってときは、されると嫌だな
「聞き下手」と言われる人は、相手が嫌がる聞き方をしているんですね。
アドバイスをしたがる人は「上下関係で上に立ちたい」という目的がある
仕事場で、上司と部下の関係では、立場上、上下関係があります。これは、仕事を進めるために、必要な役割があるからですね。学校でも、生徒は先生の指示で動きます。
人間として上か下かではないよ
あくまで「その組織の中での役割」だね
友人や家族、パートナーの関係は、「横の関係」です。どちらが上か下か、ではありません。
しかし、育った環境で「人間関係＝上下関係」と、思い込んでいる人は多いです。
「親が上」「子どもが下」というような雰囲気の中で育つと、「横の関係」の感覚が身に付きづらいんです。
そうすると、パートナーに対しても「上でいたい」という目的から、ついつい「アドバイスする」という行動に出ます。
わたくしめ上でいたい人もいれば、下でいたい人もいる
「あなたのためを思って」「良かれと思って」にも注意
「あなたのためを思って」のアドバイスも、上に立ちたいという目的があります。
「私が正しい」という思いが、隠れているからです。
本当に「あなた」をちゃんと見て、本当に「あなた」の役に立つものならOKです。
ところが、多くの場合は、「あなたのためを思って」と言いながら、きちんと「あなた」を見ていないんです。
親が子どもに「あなたのことを思って・・・」と助言をしたとしましょう。
子どもが「そっか！ありがとう！」と受け取れればOKです。しかし「なんかズレてるんだよ」「全然僕のこと見てない！」と感じれば、「あなた」をちゃんと見た上での助言ではないと言えます。
「あなたのため」と言いながら、「周りから、変な親だと思われたくない」というような目的があることも多いです。
「愛情」とは「相手をちゃんと見ること」か・・・
「愛情」「あなたのため」というのは抽象的な表現です。具体的な助言でない限り、ピンときません。具体と抽象のミスコミュニケーションについては、こちらの記事をご覧ください。
アドバイスしたがる人への対策
アドバイスをしたがる人について、お伝えしました。
ここからは「アドバイスをしたがる人」へ、できるだけモヤモヤを減らすための対策をお伝えします。
はじめに「話す目的」を伝える
カップルや夫婦などのパートナーの場合。求めてもないアドバイスをされて、モヤモヤしても、なかなか日常生活で距離をとることは、難しいですよね。
そして、パートナーとは、できるだけ心地良いコミュニケーションをとりたいところです。
どちらか一方が我慢したり、自己犠牲的にならないために、話始めるときに「目的」を伝えることをおすすめします。
例えば
「アドバイスが欲しいのではなくて、ただ聞いてほしい」
「筋トレしながらで良いから、吐き出させて！」
「特にオチはないんだけどね」
「今日の出来事～～！！」（明るく言う）
「何かしらアドバイス・意見がほしい」
「一緒に考えてほしい」
このように、「どうしてほしいのか」を話の前に付け加えて言ってみてください。
相手は「どんなスタンスで聞けばいいのか」が分かりやすいね
「こんなんイチイチ言うのメンドクサイ」という方へ。やっていたら慣れます。
最初だけちょっと頑張ってみてください。
「アドバイスはなしで。ただ聞いてほしい。」と言っておいて、本当に静かに聞いてくれたら、この方法は成功！です。
聞いてくれてありがとう！すっきりした！と伝えよう
先に相手の話を聞く
人は「話すとスッキリ」することがありますよね。
その日の出来事や、最近考えていることなど、先に相手の話を聞いてみてください。
あまり話さないパートナーなら、「今日は仕事、大変だった？」と答えやすいように、聞いてみましょう。
話し始めてくれたら、あいづちを打ったり、相手が話しやすいように聞きます。
「えー、大変だったね」と相手に合わせたリアクションをしよう
そして、一通り話してもらった後に、あなたの話を聞いてもらいましょう。
- 話してスッキリしたから、自然と相手の話を聞ける
- よく聞いてくれたから、聞いてあげたいと思う
- 上手な聞き方の手本を参考にできる
先に話を聞くと、このような効果があります。
手に負えない人は、スルーしよう
決めつけや思い込みが強い人のアドバイスほど、モヤモヤしますね。
これ、訂正しても、相手はもう思い込んでいる場合が多いです。
いや、違うって言ってるのになぁ・・・ってなるよ
こうなると、「スルーするしかない」です。
話せば話すほど、ストレスがたまってしまいます。
そして、その人とのお付き合いはほどほどにすること。
それよりも、自分が心地良いと思う人と、関わるようにしたいですね。
相手を変えようとするのは自分がしんどくなるよね
「やってもないのにアドバイスする」は最悪
自分が何かに挑戦してるとしましょう。アドバイスしてくる人が、その先を行っている人なら、まだ説得力がありますよね。
一番最悪なのは、「全くそのことを知らないのに、アドバイスをしてくる」ことです。
私は20代のころに、よく海外旅行へ行っていました。何度かバックパッカーのような、一人旅をしたんです。
それを友人に話したときに、こんなアドバイスをもらいました。
「危ないからやめた方が良いよ」「絶対変な事件に巻き込まれるよ」「一人で飛行機に乗れるの？」です。
その友人は海外へ行ったことはありません。
海外と一口にいっても、色んな国があるし、色んな地域がある。そして、色んな人がいます。その友人は「海外＝危険」という漠然とした思い込みがあったんでしょう。
実際に海外へ行った人は、そんなこと言わないよ
私は「？？？？？」な状態でした。具体的に、どの地域がどう危ないのか？何に気をつけたら良いのか？そう聞き返したかったんですが、やめました。
この時点で、私にとって「かなりズレてるアドバイス」だったので、聞けば聞くほど余計にズレそうだと思ったからです。
それから、他の国に興味がないんだろうなと感じたからです。
「やったことがない人からのアドバイス」は、待ったく聞かなくて良いでしょう。
問題や悩みを抱えるときの欲求
人は、問題や悩みを抱えるとき、4つの欲求があると言われています。
- この問題を抱えている私の「気持ち」を分かってほしい
- この問題に至った私の「考え」を理解してほしい
- この問題を抱えている私に、思いやりの気持ちを向けてほしい
- この問題を抱えている私に優しい態度で接してほしい
この4つの欲求を見て分かるように、アドバイスは求めていないんですね。
わかってほしいだけなんだ寄り添ってほしいだけなんだ
まずは気持ちをしっかり吐き出す
何か悩みや問題があるときは、感情の中に溺れていて、アップアップの状態です。
こんな状態のときに「○○すればいいよ」と言われても、困ります。
そんなの分かってるけど、今はできないんだよ！と言いたくなります。
まずは気持ちを吐き出すこと。その次に、どうするかを考えること。
この順番が大事になってきます。
だからこそ「聞いてくれる人」を大事にしたいよ
聴き上手とは、あたたかい態度で聴くこと
「聴き上手」は、下手なアドバイスをせず、会話を奪わず、あたたかく最後まで話を聴くことだと私は考えます。
どうしてなのかというと、「相手の問題は相手が解決できる」と信じているからです。
反対に「自分の問題は自分で乗り越えられる」ということです。
そのために、気持ちを聞いてもらう。反対に、じっくり聞く。
あたたかい関係でいるためには、「相手の問題か、自分の問題か」分けることが第一なんですね。
ズケズケとアドバイスをすることは、相手の問題に、土足で踏み込んでいる状態です。
その上、言うだけ言って、責任は取りません。これは、あたたかい態度でしょうか？
付き合う人を選んで、あたたかい関係を築きたいと思います。
最後までお読みいただき、ありがとうございます。
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