なんであんなことしたんだろう？
なんであんな風に言ったんだろう？
あんなことが起きなければ・・・と、
いつまでもとらわれること
人にはたくさんあると思います。
私もたくさんあります。
そして
その苦しみは、長い間、少しずつ心を蝕んでいくことがあります。
その一方で
長い間、苦しんで苦しんで
苦しみぬいた先に
ポンと、苦しみから抜けるような出来事と出会ったりもする。
それは
今までの苦しみって何だったの？
というような、
呆気にとられるような感じだったりもする。
そのときに
「そーだよねー！！もう抜け出していいよねー！！」という気分には
あんまりならなかったりする。
苦しみを、なかったことにされるみたいだから。
だって
「こんなに苦しんだことには意味があるはず！！」と
苦しんだことに価値を置きたくなる。
苦しむことが、なんだか崇高な作業のような感じがしてくるときもある。
でも、本当にそれだけ、苦しんだから。
苦しむことも、そこまでいったら
もう中二病とかも通り越して
なんだかもう、
私はモヤモヤのプロだ！って言えるようになってくる。
（今現在の私がそうですｗ）
で、ここまでくると、ようやく出来事も苦しみも
少し高い視座から眺められるようになる。
そこで「あぁ・・・」って気づくことは
苦しみの半分以上は、
その「とらわれ」が生んでいたのかもしれない・・・と。
で、さらにそこまでくると、
別に、苦しんでいた時間に意味がなかったとも思わないし
（同時に、すごく意味があったとも思わないかも）
むしろ、
苦しかったよね、辛かったね、寂しかったね
と、温かく優しく
自分を迎え入れてあげられる。
ここになにがあるのかというと
「コントロールしようとしない」
ことなのかなと思う。
ここまで来てようやく
「ありのままの自分を受け入れる」
みたいな、この言葉だけ聞くと「なるほど、分からん」となるような
”良さげな言葉”として突っぱねていた言葉がやっと
感覚として腑に落ちてくる。
長い間、こんな内面世界を泳いで、ときどき溺れて
深くまで沈んだりして
冷たくなっている身体に驚いたりして
いざ
「あっ 抜けていいんやん」みたいになるとき、
「過去を手放す」とか
そんなんじゃなくて
（手放せるんならもうとっくに出来てるよ）
どっちかというと
統合していくような
そんなような感覚なのです。
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