100％が兄のせいではないとは思う。
年末年始のソワソワした感じ、クリスマス、バレンタイン、色々。
元々私は、仕事はサービス業ばかりなので、世間のイベント事や、大型連休などは働いていた。
それもあってか、ちょっとひねくれた考えも加わってか、あまり興味はなかった。
それでも、クリスマスは、ケーキを食べられる理由ができるから嬉しかった（笑）
それなりに、友人付き合いで「よく分かんないけど、なんとなく楽しいのかな」という感じでイベント事をこなしてきた。
だって、寒いのに、人も多いのに、夜中に初詣行きたくない・・・。
でも、仲の良い友達とは行った。
兄が自死してからは興味のなさが顕著になった
もちろん、兄が亡くなってから数年は、楽しむメンタルの状態ではないし、友達に会いたいとも思わなかった。
兄を亡くした当時のことは、こちらに書いています↓
イベント事への興味がなくなった、というよりは、元々好きではなかったことを、兄の死を理由に「しなくてもいい」って理由付けした。
それまで無理して明るく社交的に振舞っていたけれど、兄の死をきっかけに「本当は内向的」な私の部分が出てくるようになった気もする。
内向的＝暗い、ではない。
一人の時間が好きだったり、一つの出来事を深く考えたり、人をすごく観察したり。慎重で怖がりだったり。
明るく社交的な部分もあるけど、それが私の代表的な性格ではなかった。
兄の死をきっかけに、そんなことを自分で自覚した。
何年もかかったけど。
兄の死は心を暗くするためではなく「心を静かにする」時間をくれた
なんか綺麗ごとのような感じもするけれど、人の死を考えるときって、心が静かになる気がする。
冬、夜中に、静かに雪が降り始めたときのような、シンシンする感じ。
これが「祈る」っていう感覚なのかな？
過去の大きな災害のこととか、原爆が落とされた日とか。
ただそのとき、そこにいた人たちを思うだけの時間。
自分とは関係なくても、それは、なんだかよく分からないイベントに、なんとなく参加するよりも、私は好きな時間。
心がシンってなるから、お墓参りも好き。
本当の自分をとり戻せたのは兄の死がきっかけの一つ
無理やりな理由付けかもしれないけど、兄の死をきっかけに、私は「本当の自分」を取り戻してきたような感じがする。
これは、兄が亡くなったことを肯定するわけでは、決してないです。
兄が死ななかったら、別の出来事が起きて、私に何かを気づかせたんだろうね。たぶん。
短大生のころ、私は一番無理をしていた。明るくて、人懐っこくて、元気で、テンション高めで、「人が大好き!!」なキャラだった。
短大生のときは、親元を離れて、縛られていたものからの解放感があった。
本来の私は、明るいときもあるけど、テンションはさほど高くない。人との距離感も保ちたい。いつも眠たいし、別に人が全面的には好きではない（笑）
兄が亡くなってからは、あんまり友達に会わなくなった。自分からはあんまり誘わなくなった。
それが、なんか楽だなと気づいた。
世間に合わせて、謎のイベント事を無理して楽しまなくて良い。
サッカーが盛り上がっていようが、甲子園が盛り上がっていようが
朝ドラが面白かろうが、SNSで動画がバズっていようが
興味のないものは、関心をもたなくても良い。
自分が本当に好きなこと、好きな過ごし方で生きたら良い。
兄はそうは出来なかったのかなぁ。
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