こちらが話し始めて、まだ話し終わってもいないのに「あ、そうそう私はね～」と話し始める人がいます。
このような相手に、毎回モヤモヤしませんか？
「私の話は聞いてくれなかった」
「結局自分には興味ないんだ」
「長時間拘束された」
このように思うのなら、その人から離れるサインだと思いましょう。
職場や家族などで、関わらないといけない人には、対策をたてましょう。
うまくスルーできると、自分らしく、心地良く過ごせるようになります。
その方法を、今回はお伝えします。
話が長い人や、自分の話ばかりする人はどうして？
話が長い人や、自分の話ばかりする人の目的とは。
- マウントをとりたい
- 支配したい・上に立っていたい
- 本当は自信がない
- 認められたい
- 1から10まで事細かに話さないと「分かってもらえない」と思い込んでいる
- 沈黙が苦手
- 盛り上げなきゃと思っている
- 自分の話が面白いと思っている
このような目的があると私は考えます。
「承認欲求を満たしたい」・「良かれと思っている」
大きくは、この二つに分かれますね。
目的が何であれ、モヤる
どちらにせよ、相手の反応見てないよね・・・
イイネが多いですね。困っている人が多いと私は感じます。
話の長い人に合わせるのをやめる
話の長い人に「話を端的にしてほしい」「こちらがつまらなそうな顔をしてるの、気づいてますか？」
なんてド直球に言うと、関係が壊れてしまいますよね。職場など、今後も関わりがある場合は、こちらが気まずい思いを抱えてしまいそうです。
何が言いたいのかと言うと、「相手は変えられない」ということです。
相手は変えられない、ということを、大前提として持っておくことが一番重要です。
変えられるのは、やっぱり自分
相手に変わることを望んでるから、しんどいんだね
「相手をあきらめる」「相手に期待しない」というとなんだかネガティブな感じがします。
↑がピンとこない場合、「相手を放っておく」という考えもあります。私はこれがしっくりきています。
また、相手主体で考えることは、自分が受け身の状態。そこを、自分主体に変えて、自分にできることは何か？と考えることも必要です。
自分主体に変える具体的な方法↓をご紹介しています。こちらの記事も合わせてお読みください。
自分がどういうコミュニケーションをとりたいのかを言語化する
「Aさんは話が長い・・・」「Bさんは会話ドロボーだから話してて面白くない」と普段思っていたとします。
そこを、あくまで自分はどうなのか？と切り替えてみます。
例えば、「話が長い人と話すのが嫌だ」という考えの反対は何でしょう？
「お互いに、会話のキャッチボールができる人と話したい」これですよね？私もそうです。
「しんどい」と感じる相手に「あきらめる」ことは、ある程度は必要かもしれません。
その代わりに、自分が望んでいることを言葉にしてみましょう。
「あの人話通じないからあきらめよう」で終わらないってことか
「嫌だ」があるなら「良い」があるもんね
「嫌だ」「しんどい」「疲れる」と思ってOKです。
そして、そのおかげで、気づくものがあるはずです。
どうして話の長い人につかまるのか
話の長い人は、話を聞いてくれる人を探しています。
話の長い人にとって、全ての人が聞いてくれるわけではありませんよね。
なぜあなたが、つかまってしまうのか？
話を聞いてくれるからです。
そらそーだ
話の長い人は、話をスルーされたり、途中で打ち切られたりした経験があるはずです。
なので、あなたがスルーしたり、話を打ち切っても、問題ありません。なぜなら、また、別の話を聞いてくれる人を探すからです。
「聞かなきゃ」と身構えなくても大丈夫
「話をちゃんと聞かなくても大丈夫だった」という体験をすること
色んなメディアで「話の長い人への対処法」が存在しています。これ、実践しましたか？
知識を入れたら、使ってみることが大切です。
「あ。大丈夫だったわ。」と実感してみよう！
できることから、ちょっとずつやってみましょう。
話しが長い人への対処法
- 「〇時までなら大丈夫ですよ」と時間を伝える（きっちりとその時間にドロンする）
- 話がそれたら「それで、Aの件はどう思いますか？」と改めて聞く
- 頭の中で別のことを考える
- 事実と解釈を聞き分ける（どのくらいが事実で、どのくらいが相手独自の解釈か）
私が実践できているのは、このようなことです。
少なくとも、「話の全てを真剣に聞く」ことはありません。
精神科医の樺沢紫苑先生は「感謝する」「褒める」と言っていますね。
色々な方法があります。自分に合うものを試してみてくださいね。
話を聞かないといけないと思い込んでいる場合
でも、話を聞いてあげない自分に罪悪感が・・・
↑このようなことを感じているなら、これはあなたの問題だと、一度捉えてみましょう。
どうして「話を聞かない」が悪いことだと思っているのか？
何が目的で「話を聞かないといけない」と思っているのか？
この質問を、自分に投げかけてみてください。
「嫌われたくない」「話を聞かないと、今後の関係に困る」「皆が嫌がることをする私すごい」「聞き役ができる私はすごい」
このような目的が出てきませんか？
これ、けっこう大事なとこじゃない？
この際、紙に書いてじっくり考えるのも良いね
対処できなかった日は、必ず自分を癒す
なんだかんだ言いながら、うまく対処できない日もたくさんあります。
対処できない日があっても、大丈夫ですよ。「対処しようとした」だけでも大きな進歩です。
人間、うまくいかない日、たくさんありますよね。
そんなときのために、「自分を癒す方法」をいくつか持っておきましょう。
落ち込んでもOK！「ぃよっしゃー!!な時間」を増やそう
一日の終わりにできること、休日にできること。いくつか用意しておいて、必ずそれをやること。
落ち込んだ日も、穏やかに過ごした日も、やりましょう。
ゆったりお風呂につかる、散歩する、ヨガやストレッチをする、漫画を読む、歌を歌う、癒しの音楽を聞く、好きなものを食べる
何でもOKです。自分が好きなことや心地良いことを、どんどんしましょう。
日記を書くのも有効です。こちらの記事では、「自分軸」を整える日記の書き方を紹介しています。
自分で自分をケアするのと、しないのでは、生きやすさがものすごく変わります。
「またつかまってしまった」と自分を責めず、しっかり癒してあげてください。
少しづつ少しづつ、話したくない人はスルーできるようになります。そして、お互いにコミュニケーションがとれる人と、心地良い時間を過ごせるようになります。
ちょっとずつ、進んでいきましょう。
最後までお読みいただき、ありがとうございます。
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