え・・どっちなの？！繊細さんが困る「二つの反対の指示」

職場で、上司から「自分の意見を持つように」と言われながらも、同時に「周りに合わせてください」と要求される。

プライベートでは、友人から「率直に話してほしい」と求められながらも、別の友人から「傷つけない言い方をしてほしい」とお願いされた。

このような、「二つの正反対の指示」に困ったことはありませんか？

細かいことを気にしない人にとっては、「適当に対応する」で解決。

でも、HSPさんや繊細さんにとっては、モヤモヤすること。

今回は、この「どっちなの？！」に対して、ストレスを減らし、うまく対応する方法をお伝えします。

困るのは、自己肯定感が低く自分の意見を強く主張できないとき

この「二つの反対の指示」を「ダブルバインド」と呼びます。

ダブルバインドとは、矛盾する2つのメッセージを受け取ることで、精神的なストレスを感じることをいいます。

英単語のダブル（Double）には「二重」や「二倍」、バインド（Bind）には「拘束」「束縛」という意味があり、ダブルバインドを直訳すると、「二重拘束」となります。

ダブルバインドとは？具体例や対処法を紹介

他者からの指示の場合もあれば、「自分の中の相反する欲求」も、ダブルバインドと呼びます。

例えば、
「痩せたい！けど食べたい！」
「私は好きじゃない！でも嫌われたくない！」
「好きな人と一緒になりたい！でも、親の紹介を断れない！」
など。

今回は、「人からの指示」のダブルバインドについて、です。

この「人からの二つの反対の指示」に、困りがちな人の特徴があります。

それは、

・敏感で他人の感情を読み取りやすい人
・社交的だけど（または、社交的に振舞う）、本当に仲良くなるのには時間がかかる人

このような「HSP」や「繊細さん」の特徴が当てはまる人です。

もちろん、繊細な性格なだけで、困るというわけではありません。

繊細で、かつ自己肯定感が低く、自分の意見をなかなか主張できない人が、特に困る状況です。

周囲の期待に応えられないことからくる不安感や気苦労

HSPさんや繊細さんは特に、他人の感情を読み取る能力が高いです。

それゆえに、他人の期待に応えることからくるプレッシャーを感じやすい側面も。

これがダブルバインドの状況を、さらに複雑にしてしまいます。

HSPさんの持つ共感力や、期待に応えようとする姿勢は素晴らしいことに間違いないです。

この能力は、身に付けようと思っても、なかなかできません。

ただ、自己肯定感が低かったり、「自分軸」が育っていない人にとっては、とても大きなストレスになってしまいます。

どの選択をしても批判されそうで恐いため、決断を避ける傾向がある

二つの正反対の指示のうち、一つに応えたとします。

でも、その指示を出した人が、その瞬間はもう一つの反対の指示のことを求めていたら。

「言ったじゃん！」「なんでそうなるの！」
みたいなリアクションが返ってきそうです。

伝わりますかね？

細かいことを気にしない人や、普段から主張が出来る人にとっては
「いや、最初に○○って言われました。」
「次から具体的な指示をください。」
と言えるんですよね。

同じ職場に、そんな風にちゃんと主張できる人がいると、うらやましくなります。

でも、「えっ？！」と思っても押し黙ってしまったり、我慢してしまう人、にとっては、この反応が嫌なんです。

「結局、どっちやっても責めるんじゃん！」
と、投げやりになることもあります。

そして、その相手のことがどんどん苦手になる。
となると、コミュニケーションも取りづらくなります。

本当は、スムーズなやりとりを望んでいるのに、「批判される！」と身構えてしまいませんか？

自分の感情を後回しにするクセがある

繊細な人は、高い共感力をもっていることから、他人の感情や、他人のニーズをキャッチしすぎる面があります。

無意識に他人の感情を優先することがあり、そのときはどうしても自分の感情が後回しに。

そうすると、自分の思いやストレスを吐き出せずに、精神的に疲れてしまいます。

自分の意見を主張したいけど、人を傷つけたくないという思いを持っている人も多いですね。

実際に主張や反論をしてみた結果、後悔して一人反省会をしたり。

そうして、一貫した態度を示せずに、戸惑うことが多いです。

ダブルバインドの状況になっても、ブレないために

人と関わる以上、「矛盾した指示を受けない」ことは難しいです。
人は完璧ではありません。

悪気はなくても、前に何を言ったか、忘れることはよくあります。←この前提を持っていた方が、なにかと生きやすくはなります。

だからといって、強い言葉で感情的に言うのは肯定しませんが。

なんにしても、相手は変えられませんよね。

大事なのは、「そういう状況になったときに、どうするか」です。

まずは、対処法として、お伝えします。

日々、自分の意見を意識的に言ってみる。

意見を言うのはハードルが高い場合は、紙やノートに書くことをおすすめします。

少なくとも、「自分は自分の意見をよく分かっている」ことが大事です。

ポイントは、小さなことでも書き出してみること。

「吐き出す」ことにもなるし、自分の考えを客観的に見直すことができます。

「どっちですか？」と聞いてみる。

意見を言えそうなときは、指示を出した人に直接聞いてみるのも一つの手です。

「この間は○○してくれと言われたんですが、今回は△△で良いですか？」
「ちょっと分からなくて困ってるんですが、△△で合ってますか？」

このように、ストレートに聞く、素直に「分からない」と言ってしまう。
これも一つの選択肢です。

案外、聞いてみるとすんなりと進むケースもよくあります。

これは「やってみないと分からない」ことなので、少し勇気がいりますよね。

「やってみた」「できた」「言えた」「意外と大丈夫だった」
この「トライする→大丈夫だった」という体験を、積み重ねてほしいと私は思います

少し待ってもらう

「期待に応えたい」「応えないといけない」
こう思っている人にとって、人から要求があったときに思いがちなこと。

それが「すぐに応えないといけない」です。

すぐに返事しないと！1時間以内に答えを出さないと！
半ば、強迫観念のように感じる繊細さんも多いです。

ただ、これも意外と「思い込み」かもしれません。

さきほどの2.と被りますが、
「いつまでにやりましょうか？」
「1週間ほどお待ちいただけますか？」
「今、■■を頼まれているので、それが終わり次第でも大丈夫ですか？」
このように、聞いてみることができると、ストレスがかなり減ります。

そして、「案外大丈夫だった」という体験をしてみてください。

仲間をつくる

敵・味方を作る、というわけではありませんが、同じように感じている人は大体同じコミュニティにいます。

そんな人を見つけて、少し愚痴を聞いてもらうだけでも、気の持ちようが変わります。

「自分だけじゃなかった」と知るだけで、安心できませんか？

安心できると、リラックスすることができますよね。

そうすると、余裕ができて、ちょっとおかしな指示を出されても、モヤモヤせずに済むこともあります。

目的を思い出す

相手に対する対処法ではありませんが、「自分がそこにいる目的」を見直す作業も必要です。

職場なら
「何のために働いているのか？」

少なくとも、その困った指示を出す人のためではないはずです。

友人関係なら
「その友人とどうなりたいのか？」

もっと仲良くなりたいのか？それとも、なんか合わなくなってきたと感じているのか？

毎日タスクに追われていると、いつの間にか視野が狭くなっていることがあります。

最初は目的や目標があったのに、気づくと目的を見失ってしまうことも、よくあります。

だからこそ、時々見直す作業はとても大切です。

目的を再確認したら、自分がどう振舞えばいいのか、自然と見えてきますよ。

繊細さんの本来の魅力を活かすために

毎日の気づかいや気苦労で、繊細さんのもつ「共感力」「広い視野」「安心感を与える」など、素晴らしい面が埋もれてしまうことがあります。

私は、繊細さんが持つ、その魅力を活かしたいと思っています。

その魅力を埋もれさせずに、少しでも「生きづらさ」を減らして、
のびのびと生きられるように。

繊細さんの気づかいが、無駄にならないように。

最後までお読みいただき、ありがとうございます！